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01-10 02:20
01-09 23:30
为什么有些看起来不错的女生,总遇不到合适的人,有些看起来平平无奇的女生,却能嫁得很好?这篇文章,分享一下我这几年工作观察总结出的一些男女交往规律。我在咨询工作中,见证过很多典型案例,有留学白富美找对象屡屡碰壁的,也有普通女孩找到帅气高大老公走进婚姻的,有被男友抛弃后痛苦不已的年轻漂亮小富婆,也有数次分手后能很快找到新伴侣的女生。很多择偶现象,背后都有规律,想获得优质对象,一定要参考以下几点建议第一,远离专门的脱单场合。在社交目的极强的地方,很难找到优质对象。例如,酒吧、KTV、交友软件、相亲app……虽然我一直鼓励大家尝试相亲,但我也同时强调,不要对专门相亲交友场合中遇到的人抱有过高期待。很多人理解不了,明明要脱单,为什么不建议去专门的社交场合?有个理论,叫劣币驱逐良币,长期混这些场合的人,大多是劣币。真正优质的异性,本就很少依赖专门的情感市场找对象,而少量优质异性,一旦进入情感市场的环境,也会被快速抢走。常常有女生跟我抱怨专门的脱单场合遇到的男生,要么抠门,要么花心,要么不负责任,很难让自己舒心。也有男生向我抱怨,相亲遇到的女生要求高、蹭吃蹭后、刚认识就要钱借钱、希望婚前无条件分一半自己的财产等。如果你在情感市场中,也遇到这类奇葩的异性,这不是你的错,而是情感市场的规律本身决定的。长期待在情感市场的人,要么根本不想进入稳定的关系,只是玩一玩,要么就是想要高攀自己匹配不上的对象而未能如愿,总之,越是长期混迹情感市场,越大概率藏有种种隐患。第二,如果已经进入情感市场,那就远离老油条。就像我告诫向我咨询的学员,如果参加多对多相亲,一定记得问对方一个问题,来过几次这样的活动?对方说第一次或第二次,那你可以稍微主动些。如果对方参加活动次数多、时间久,那最好慎重考虑要不要与这个人接触,因为对方极有可能外表光鲜,但潜在问题一堆。人嘛,想好好生活,就不要挑战概率。第三,走进情感市场之外的异性圈。有些职业或群体,是天然容易接触优质大量异性的,比如,空姐、明星、网红,她们会被大量异性看到,其中不乏优质的结婚对象,很多富商、二代追求空姐、明星、网红,并不是她们的外貌真的美若天仙,很大原因是自己走进了大佬们的视野,国内知名女跳水运动员嫁给香港豪门的例子,也是同理。普通人变成网红、明星难度很大,有哪些更容易的操作呢?这就要根据自己的实际情况去做判断。第四,案例。我的一个来访,因为工作远离市中心、接触异性少,婚姻大事一直被搁置。找我咨询的时候,表示很想尽快找到合适的另一半,我根据她的情况,判断出她并不依赖目前这份严重影响自己择偶的工作,根据她的气质状态,综合分析后,建议她尝试男生量身定制西装行业,可以做帮男士测量身材数据的岗位。这工作的薪资待遇不如她之前的工作,但她因为有家庭的支持,也因为自己觉得找到伴侣更重要,果断投简历面试,面试成功,就辞掉了旧工作。在相对安静、高档的场合,每天接触数位有生活品质的男性,不到三个月,她就找到了自己满意的对象,虽然自己因为换工作收入降低了,但是伴侣事业有成,保证两人婚后生活的物质基础,父母也因为她找到了合适的对象,减少了对她的担心。第五,总结。这个来访,从职业的转换到走进婚姻,中间面临不少的心理成长,看似是职业影响了择偶,我判断更多的还是在认知层面的影响。她面对感情的心态、与异性的相处方式、对事业和感情的取舍平衡,这些都会左右她的择偶结果,换工作是增加接触异性的概率,而能够和对方走下去,更多的是认知改变后的产物。最后,祝愿每个不甘现状的人,都能走出自己的固有模式,获得心想事成的生活。
12-17 01:37
结个婚搞得像甄嬛传一样,累死了,看了其他女人写了长长一大篇如何让男人开心的娶你,如何经营婚姻让男人为你买礼物,做家务,整天都是说如何委屈自己让男人开心,搞得像个女奴隶一样,女人为什么要处处委屈自己讨好男人,就为了让男人娶她,这样的长期生活开心吗?以前我姐也是这样教我,我不赞同,我干嘛要这样,我就做自己,男人不娶就不娶呗,要经常赞男人,为男人买礼物,男人迟到,自己先买二杯饮料等男人。我才不这样,我从来不买礼物给任何男人,都是男人主动买给我,从来都是男人等我,要我等男人,我就会摆黑脸给男人看,更不会买二杯饮料等男人给他嘘寒问暖,男人迟到说明男人不看重你,这样的男人更不会买定二杯饮料等他。孩子我不生,家务不怎么做,饭老公做,家务百分之七十老公做,不和公婆同住,不用走亲戚,不用买礼物送礼物,生日结婚纪念日都是老公出钱旅游,买花,去餐厅吃好吃的,天经地义,不用我夸,我不一样做自己也有男人娶,干嘛要卑躬屈膝讨好男人。我姐和三妹讨好男人,结婚后家务全包,服侍全家和公婆,生了一儿一女,还经常被老公和婆婆打骂,做家庭主妇没收入,老公也不给钱。未婚前我父母就老骂我懒,说我衣服不洗饭不做,地不扫,睡到早上十点才起床,嫁人了会被婆家嫌弃,我就很反感说,我嫁人不是为了做免费保姆的,要我做保姆这样的婚姻不结也罢,父母就说女人不嫁人就不完整,不生孩子不做家务就不是女人,我说怎么就不是女人了,如果要做免费保姆生儿子才是女人,我不是女人就不是女人,我只做自己,怎么高兴就怎么来。大家说呢?我已婚十年了,37岁,丁克,嫁的英国人,不生孩子,很多网友说什么以后我老了,老公会找其他女人生孩子,他找就找呗,反正我是不喜欢生孩子又痛又危险又有生育后遗症,带孩子又累又烦,我没耐心,小时候带二个妹妹做一大堆家务农活,我受苦受累受够了,长大就想轻松点,轻松几十年换老了不能动的一二年,值了。孩子长大有自己的家庭自己的生活,也不可能经常陪在父母身边啊,久病床前无孝子。大家觉得呢?
12-12 18:03
一,习惯独处现在生活节奏加快了,年轻人每天都很忙,但不知道为什么。你自己的各种事情都占用了时间,哪里有足够的业余时间去接触?.了解.迁就陌生人。尤其是越能独立越有上进心的人,越不甘平庸,越难打破这种幸福独处的生活氛围。对于很多单身男女来说,很难经常走出自己的生活和工作圈去接触异性。二,越来越现实,不愿意付出。随着年龄的增长和丰富的生活经验,许多人在学生时代不再有不顾一切的冲动。为了走进婚姻,单身男女用规章制度摆在他们面前,仿佛在谈一笔交易。他们一边挑别人,一边挑别人。他们很幸运遇到了一个感觉很好的人,另一个人也感觉很好。如果他们在沟通中有任何问题,他们应该考虑及时止损。在这个过程中,人们对感情的期待总是被现实洗刷,导致其余的男女对爱情越来越失望,越来越佛教。三,固有婚恋制度导致婚姻市场失衡。男人结婚,女人结婚仍然是社会的主流。许多男人很难接受比自己更强壮的女人,就像大多数女孩不能接受终身的另一半一样。以天津为例,天津18-40岁未婚男女比例为53.24:46.76.乍一看,天津有更多的单身男性,但另一方面,天津当地学龄男女单身比例接近夸张的1:4。原因是外来工作的女性很容易依靠婚姻留在天津,但大多数外来工作的男性最终会离开城市回到家乡结婚。这严重挤压了一线城市当地人的婚姻市场,在中国各级城市的挤压下,被动单身的男性大多处于农村地区,而被动单身的女性主要集中在大中城市。但这两个单身群体绝不可能结合在一起,导致适龄婚姻比例下降。而在这种婚恋制度下,对未婚男女的压迫是多方面的。以学历为例。目前,我国本科以上学历的人口只占4%,多年来女生的录取比例高于男生。换句话说,即使目前平均分配,每个受过高等教育的女性也永远无法找到一个受过同等教育的男性,我身边很多受过同等教育的男性都找不到比自己低的爱人。根据北京市统计局的数据,目前北京“剩女”高等教育的比例是81.1%,而“剩男”中学53.7%的受教育程度居然低于初中(你敢相信北京)!四,目标期望不合理。男人和女人对另一半都有自己的要求,很多要求看似平常,但积累在一起能满足条件的群体并不多。以我所在的天津为例,我认识的一个天津,温柔善良,爱读书爱健身,32岁以下。刚从985硕士毕业的北京女土着,要求不高。然后我们非常不严格地计算,如果北京有200万未婚单身男性。不抽烟喝酒可以刷一半,剩下的100万男性裸身高超过175,再刷一半。满足上两个要求后,“虽然脸不帅,但可以看过去。”至少刷一半(其实有经验的人都知道,女生怕不能刷90%),然后这些年轻人在北京税后拿1万的硬条件,税前平均工资在8000左右。满足上述硬条件?别急!好小伙要温柔.善良,好男孩只是暖男的概率再刷一半也不过分。知冷知热会照顾人的暖男不错,但中央空调绝对不行,剩下绝对不花心的男人再刷一半。硬件(事业).你终于依靠奋斗和经验来满足软件(情商),但你不能超过32岁。我记得这些年来,我不能因为社交和工作而失去身材。人们要求健身男人。光有肌肉的事业男没有共同语言怎么行,爱读书的习惯是必不可少的哦。
12-11 16:32
文/张平-一个女人到了结婚年纪不结婚,全世界都会站出来责怪你。说起来也让人觉得无奈,都说恋爱自由,婚姻自由,那么女性和谁恋爱,要不要结婚,为什么不能自己决定呢?因为大龄未婚,很多女性宁可选择离家很远的城市工作,也不愿意呆在父母身边;因为大龄未婚,多少女性在父母的催促下,被当成商品一样,到处被人相来相去;因为大龄未婚,哪怕工资高,生活丰富多彩,可在父母眼里依然一事无成。从什么时候开始,衡量一个人好不好的标准,不是说她每个月的工资多少,住多大的房子,而仅仅只是说结没结婚,生没生孩子?这个社会,对年轻人有太多的要求。读书时,要求成绩好,进了社会,要求工作好,到了适婚年纪,要求赶紧结婚生子。从什么时候开始,我们才能自己主导生活,跟着自己的节奏,过自己想要的生活呢?01。和大多数大龄未婚的姑娘一样,今年35岁的兰兰拥有一帮要好的女性朋友,有一份体面的工作,并且通过自己的努力也买了房子车子。可这些在父母眼里依旧成了“累赘”,父母甚至还说,都是因为这些,你才眼界越来越高,越来越挑剔,看不上比你条件差的人。兰兰很纳闷,既然我要结婚,当然要选择比我好的,为什么要将就比我差的?那样结婚的意义在哪里?但这些话和父母说不听,他们甚至不会听你细说,他们的目的很简单,就是催促你赶紧结婚,尽快生子。前两天,兰兰过35岁生日,为了庆祝,她和几个朋友约了见面,还准备了蛋糕和饮料,并且还发了一个朋友圈。然而没几分钟,母亲就发来一条语音短信,兰兰听完后,忍不住流下了眼泪。母亲说,这么大年纪不结婚,真不知道你得瑟个什么劲,还好意思庆祝,你这样就该找个地洞钻下去,简直就是丢人。比这恶毒的话,母亲说过不止一次,每一次听完后她都觉得很郁闷,可郁闷又怎样,比起过自己不想要的人生,她宁可坚持这样固执的活着。02。因为没结婚,兰兰和父母的关系一直不太好,除了过年,基本上能不回就不回。可即便这样,父母的长途电话还是会不远万里的打过来,话题无非是围绕催婚。每次兰兰耐心和母亲解释,自己不是不想结婚,只是不想和不喜欢的人结婚,母亲每次都要反驳她,说她就是太挑剔,要求太高,照这么下去,她肯定得孤独终老。如果说真要孤独终老兰兰也不是不能接受,毕竟比起孤独终老她更害怕和不爱的人在一起,互相煎熬着过一生。可这些没法和母亲说,因为一说就会被觉得是狡辩,是借口。孩子和父母,很多时候是活在各自的世界里的,你说你的,我说我的,基本上就是谁也说服不了谁,想要好好沟通也很难。其实只要彼此能够坐下来,好好聊一聊,把心里的想法说清楚,或许关系也会缓和很多。但问题在于,父母的主观意识就是,孩子不愿意就是让她丢人,而不是说为了婚姻负责。03。你知道吗,婚恋市场其实也有鄙视链。大龄未婚的不如离异的,年纪大的大龄女性不如没什么能力学历的年轻女孩。为什么很多男性宁可找刚毕业,什么都不懂得小女孩,也不想要能力强,能够独当一面的大女人?一方面,是因为男人本性就是希望女生乖巧懂事听他话,而那些在社会上摸爬滚打多年的女性虽然能力强,但是相对来说也更有主见,更不好把握。况且女性年纪大就是很大的弱势,尤其是在生育这一块,基本没有任何优势可言。另一方面,男人不管多大,都是喜欢那种年轻可人的小姑娘,这种姑娘会让他们有那种被崇拜的感觉,比起年长女性,小女孩会更带给他们更年轻的感觉,并且她们会让男人更有存在感。所以,女性大龄未婚是不是低人一等?坦白说,社会确实是这样。首先,这个低人一等是一种感觉上的被鄙视。女人不结婚,不论是因为你过于优秀导致,还是说条件一般被剩下,只要你不结婚,就会有很多站出来对你指指点点,好心一点劝你赶紧嫁,心思坏的直接就问你是不是嫁不出去。所以面对闲言碎语,你必须要做到强大自己的内心,不要太在意别人说的话,另外,好好把自己的生活过好,比什么都强。没有人真正在意你过的好不好,除了你自己。--END--作者简介:张平,心理咨询师,婚姻家庭咨询师,知名情感自媒体人。我有酒,你有故事吗?
12-10 21:01
很难找到适婚对象的人,都有这2个特点 大家好,我是Amy刘,北京金牌红娘,持证心理咨询师,成功撮合6000+对。从业多年来,我发现了一个很奇怪的现象,有些会员明明条件不错,也很有交友结婚的意愿,但总是很难找到适婚对象,这到底是为什么呢?为了搞清楚这个问题,我做了长达2年之久的观察总结,后来这个谜底终于被我解开了。原来,这些很难找到适婚对象的人,通常都有2个共同的特点且本人不自知!一、自我要求很高对自我要求太高的人来说,在感情中有一个很容易出现的认知误区,即“我必须足够优秀,才配得上对方的爱”。 例如,我有一个女会员,条件各方面都非常优秀,在找到我之前,她有一段很甜又很苦的暗恋经历。她说,那时候她刚大学毕业,有一次陪闺蜜去公司面试,遇到了她的部门领导,对方是一位谈吐优雅,逻辑清晰,非常睿智的男士。仅这一面之缘,就让她立刻下定决心,一定要进这家公司,一定要到这个部门。原本学汉语言文学的她,恶补了一个月的金融知识,并在闺蜜的帮助下,精心准备努力表现,最终在30人里杀出重围成功拿到了offer ,并顺利进入了那位领导的部门。真正接触了部门领导之后,她越发觉得自己太差劲了,根本配不上对方。据她描述,对方从小就生活在国外,英文非常地道流利,专业知识非常扎实,而且逻辑思维能力很强,再加上对方父母也都是商业界有名的大佬,家世背景各方面都很完美。再反观自己,小镇做题家,没有任何背景,父亲是小职工,母亲是小学老师,家境很一般。18岁之前除了背课文就是狂刷题,好不容易通过了高考这艘独木桥来到了北京。结果,四年大学毕业后,一切全都洗牌,一切从头再来。为了能让对方注意到她,为了能和对方平等对话,五年间里,她从一个名不见经传的小白,一路逆袭到了大区负责人。终于,在她纠结了无数个日日夜夜之后决定鼓起勇气跟对方表白时,却发现对方在父母的安排下已经订婚。对方是个门当户对的姑娘,他们从小一起在欧洲生活,有共同的留学经历。这个消息犹如晴天霹雳,让她一度颓废了很久,直到后来找到我,在我的耐心开导和长期帮助下,今年5月份重新找到良配。像这样的故事还有很多,我发现这些自我要求很高的会员,他们通常都会竭尽全力地维持自身的优秀形象,努力隐藏起自己认为不够好的那一面。 经常有会员给我反馈,初次约见的时候,双方都很克制,谁也不愿意把自己真实的一面展示出来,甚至展示了比真实的自我更“完美”的自我形象。为了维持这个形象,他们必须在之后的相处中更加小心翼翼。 抱着这样的心态,这样的人群会有两种不同的表现方式: 第一种会不自觉地在恋爱中疏远伴侣,以免在深入交往的过程中暴露自己的“缺点”。 例如,一些典型的表现就是,当男士提出要送女方回家的时候,女方担心自己租房的环境暴露,各种理由拒绝。当双方聚餐的时候,为了显得自己很有教养,餐桌上随时保持形象,吃几口就说自己饱了。为了保持自己独立的形象,什么事都不麻烦对方,哪怕是生这样的人,即使进入亲密关系中,也很难找到「归属感」,他们总觉得自己不被人理解,容易对恋爱产生失望而草草结束这段感情。 第二种会对自己要求更加严苛,往往在感情中还会非常没有安全感,容易患得患失,过分担心自己做错什么会导致形象崩塌。 焦虑的那一方总需要在感情中找到自己“正在被爱”的证据,总是把自己的精力放在验证「自己还值不值得对方爱」和「对方到底还爱不爱自己」这两件事上。 “TA对我说话的态度好像跟从前不一样,是不是不爱我了?” “TA今天做了以前从没做过的事,是不是对我有意见却又不肯直说?” …… 也许是当局者迷,在他们拼命寻找“被爱证据”证明感情的时候,恋人却只会感受到沉重的不信任感,选择结束这段感情。 长久的恋爱背后离不开情侣双方合理健康的相处模式,更离不开「信任」二字。 健康的恋爱应该是促使双方共同成为“更好的人”的催化剂,而不是把自己的情绪需求捆绑在伴侣身上,逼退对方。 如果你也经常在亲密关系里小心翼翼,担心暴露自己的“不完美”,到头来却毁了这段感情。不妨试试放下这些包袱,在感情里大胆地做真实的自己。 比起一个完美无暇的“假”恋人,我相信你的伴侣一定更愿意在亲密关系中看到、联结那个更真实的你。 二、没有判断力当今社会上对于「优秀恋人」有太多价值观扭曲的定义,而对高强度接触互联网信息的我们来说,也很容易被这些观念误导。 有时候,他们会对伴侣或对那些有可能发展为恋爱对象的好感者吹毛求疵,按照一些奇奇怪怪的标准去要求另一半,无法容忍对方有一丝一毫跟自己想象中的那个「完美伴侣」有出入的地方。 他们会希望对方才貌双全、工作稳定、不烟不酒不熬夜、既要忙着搞事业也要抽空爱自己…… 但总不能光要求对方完美无缺,也需要结合自己的实际情况进行考量呀。 如果在亲密关系中没有足够的判断能力,对另一半的感情需求很容易受到所谓的“热门观点”影响,变成另一幅不切实际的模样。 “你明明说爱我,为什么连这种事情都做不到呢?” “爱我不就是要努力满足我的一切要求吗?” …… 对伴侣的期待太过理想化,容易对TA产生失望的情绪。 怎么看TA都不顺眼,总想着改造对方,这往往会埋下每次冲突吵架的导火索。久而久之,伴侣也一样会感到失望厌倦。 亲密关系中最忌消极情绪堆叠,当双方的失望累积得多了,自然对感情危害很大,这也是为什么这类人的恋爱总不能长久的原因。 在这个世界上并不存在所谓的完美恋人,只有适合你的恋人。 任何绝配的恋人、长久的恋爱都必经亲密关系中不可或缺的磨合期,双方共同抱着「融洽」而不是「妥协」的心态去磨合,找到最舒服的相处方式,才是让感情长久的秘诀。 我是Amy刘,一个爱思考,爱分享的北京金牌红娘,持证心理咨询师,只提供高质高效的一对一婚恋服务,专注服务在京高净值人群,已成功撮合60000+对。关注我,有问必答,专注“婚恋”“交友”“相亲”“心理”“情感”领域,有任何问题,欢迎随时咨询,或在评论区留言告诉我,我将通过文章的形式详细解答。码字不易,您的点赞,转发,收藏,关注,就是对我继续输出优质内容最大的鼓励。
12-09 14:47
我是34岁时认识的我老公,35岁结的婚,妥妥的大龄剩女。 25、6岁的时候,《非诚勿扰》这档相亲综艺正火,当时里面有1、2位是年纪超过30岁的女嘉宾。我看着她们想,我才不要30多岁时还没结婚,还要出来相亲。没想到,还真是。 30岁时因为年龄焦虑过一次,32-34岁时焦虑更甚,焦虑自己会不会这辈子都结不了婚。同时还伴随着强烈的自我怀疑和自我否定。那个时候还单着的感觉就是“从小都是优等生,突然到结婚了,有种别人都已经交卷,自己还在答题”的感觉,好像就因为这道题没做,一下优等生变差生。 但那个时候,我其实是个很矛盾的人。一面,似乎很想结婚,但另一面,用我老师(Coach,行业里常叫“教练”,但我习惯称呼他老师)的话说,就是我的整个人的状态都是在婚姻之外的 。 其实那几年追我的男生一直不少,我长相外形工作都不差,也因为工作对外的属性多一些,总会认识新的朋友,不存在社交圈狭窄的问题。可是每次我老师问我,“你想要过什么样的生活时?”,我的回答总是很缥缈:“自由、不被拘束、有自己的事业,有很好的爱情,找到灵魂伴侣”。 大部分在一、二线城市看上去条件不错却还一直单身的女性,应该都是和我一样的类似回答。看似有答案,但实际这个想要的生活根本很空洞,或者说,它就是个单身生活的状态。 我不需要去再补充什么条件,不需要去拓展社交圈,没结婚一直都不是因为这些原因。 我遇见我老公,只做了一件事,调整我自己对于婚姻这件事的认知。下面一些认知,可能很“残忍”,但是,是事实。1. 没有我们“所谓的爱情”,真实的爱情就是“点灯说话,熄灯作伴”。其实这个世上没有我们少男少女想像的或者偶像剧里描述的“爱情”。真正的爱是无私的, 而“爱情”里的“爱”本来就是自私的,因为你爱的是和他在一起时“美好的感觉”,或者是他对你的好,如果对方出轨、对你不好,你很难继续“爱他”。这些今日恩爱夫妻明日反目成仇的例子太多了。不是婚姻里没有爱情,而是婚姻里的爱情,不是只是荷尔蒙冲动,或者“一见钟情的美好感觉”。通常,有情不会“饮水饱”。2. 婚姻的本质是“相濡以沫”,是不管贫穷富有、疾病痛苦都不放弃对方。婚姻是一种社会制度,从古至今,有过母系社会的走婚、有过一夫多妻的婚姻,也有现在一夫一妻的婚姻。人类需要婚姻本质上是维持社会的稳定。而对于每个个体而言,需要婚姻是因为需要支持,在漫长的人生路上,有个志同道合的人可以和你一起相互陪伴,度过尤其是那些困难的日子,不管是经济上的还是精神上的。所以最重要的是,是选中一个人品好的,能共苦,也可以同甘。3. 生活的本质就是”柴米油盐酱醋茶”,就是“过日子”。我在很长时间,其实是很抗拒“柴米油盐酱醋茶”的日子,也很讨厌“过日子”这个词,看不上慢吞吞的或者日复一日重复的日子。觉得生活应该是充满了惊喜挑战和自由,就像电视剧和很多博主写的,今天在生意场上谈判厮杀,明天在巴黎喂鸽子,后天就顺便邂逅了一个金发碧眼的帅哥,恰好还多金浪漫且有趣。但疫情让我对生活的认知有了改变。疫情之前,我一年要飞90多次,因为工作的原因,也因为自己不想停下来的原因。疫情让一切不得不慢下来。我开始学会接受12个月里3个月都在居家,接受工作上有很多事就是因为疫情推动不了,接受没有成就感,接受日复一日的重复节奏。生活其实没有那么多起起伏伏。那天看书就看到一个故事,有个禅僧问睦州禅师,为什么每天都要穿衣吃饭这么麻烦。师父说 如果你不知道为什么,你就得每天穿衣吃饭。“过日子”其实就是把“日子”过成生活。当我这些认知发生变化的时候,我对找老公的标准就自然发生了变化。 以前别人问你想要什么样的男生,我总是说“有感觉、有话聊”,说实话,这些标准对方也很难给你介绍 ,因为谁知道什么样的人和你“有感觉,有话聊”后来我对找老公的标准就变得非常具体,并且,我觉得切实重要:1. 人品好,善良正直 (事业能力强不强都可以调整学习,品性大部分是天生带来,到这个年纪要改变很难);2. 家庭观念重、顾家(婚姻某种程度上就是对自由的一种束缚,顾家的人才愿意接受这个束缚)3. 聪明、智力好、勤快 (就会有话聊,事业上也不会差)4. 经济水平和家庭条件和我差不多 (门当户对还是很重要,我的个性很难高攀别人,毕竟结婚会涉及到两个家庭,父母对我来说还是很重要的) 标准明确了,你就会发现“结婚”其实一点都不难,不管是开启恋爱,还是一爱到底不分手。因为很多人没结婚不是因为身边没有适婚对象,而是自己“看不见”。 遇见的途径无非也就是那么几个:上相亲社交软件、让朋友介绍、多参加活动有意去认识。以前我的标准,相亲或者约会的男生都是爱玩、满世界旅游、天天应酬不着家,但看上去有很多有趣或者风光的地方;现在我就会非常朴实地去看对方是不是想结婚,他的父母和原生家庭、他的人品。所以很快就遇到了我老公。因为他我一开始就很认真的告诉我,他是要找结婚对象,他的财产情况家庭情况,学历工作等等。以前我会觉得这种人很无聊,可能都不会约会,但现在我会觉得很踏实,很放心,而且特别明确的知道他是个好人。他的那种好就是我知道如果我失业或者生病甚至离世,我都不担心他会离开,或者担心我父母没人照顾。所以很快就在一起了。在一起之后,也很顺其自然地相处、旅游、见父母、一年后结婚,并且婚后的感情越来越深。虽然不是那种特别激情地恋爱,但就也没有各种狗血和抓马的剧情,平淡且踏实。 而我发生这些认知转变的原因:在希望能认清自己,认清生活真相的路上走得更深。为能更看清这个事实的真相,我倒是做了很多事: 1. 看了很多书,推荐几本,一个是《少有人走得路》,一个是南怀瑾老师的系列著作,可以从《论语别裁》开始看。一个是讲心理学,一个是可以对这个世界的教育、价值观有更正确的 认知。 2. 有个心理医生Coach。我跟他学习近5年。后来我读黑石创始人苏世民的传记《我的经验与教训》,发现他也有个心理医生做Coach。这个对我生活和工作都很有帮助。 3. 冥想、静坐。需要让自己多静下来。很多事不是道理听说了就能明白的。但多静一静,可以减少焦虑,多看清一些事情 。写了这么长的回答,最后想和女孩子们说的是,其实“剩不剩”,多少岁结婚,甚至结不结婚都没有那么重要。尤其是在一二线城市,社会会宽容很多,对于单身女性的便利性也多很多。我不是觉得结婚就比单身好,结了婚之后其实一样会有很多麻烦和问题。只是我自己明白,我处理结婚后的麻烦,会比处理单身的麻烦少费力气一些。当你认清自己,明确自己想要的生活,你就会越有勇气和能量追寻自己想要的生活模式。累的其实不是追寻梦想,而是一直在中间徘徊犹豫,进不定、退不甘。所以,女孩,不管做什么样的选择,都愿你坚定、勇敢、随心所欲不逾矩。
12-07 15:59
现在很多人都是通过婚恋网成功脱单,我就是这样脱单的,你要是想找到伴侣,那不妨了解下,应该可以帮助你的,要不你看我的介绍,就会知道他们的好转眼弹指一挥间,也该到了谈婚论嫁的时候了。东瞅瞅西望望,本村邻村的适龄对象有的已远嫁有的正热恋中有的年纪尚小,咋整?不可能孤独终老。于是乎目标锁定了互联网。这世界说大就大,要什么有什么。网络就是自己的百宝箱。这日,在心爱的手机应用市场搜索"征婚"二字,网页便闪电般跳出了珍爱、百合、有缘网,我如获至宝,一一地注册,地毯式浏览,不遗漏一丁点角落,希望有爱的召唤出现。首先来到了珍爱网,界面很华彩,视觉高大上,让我心情雪碧。给看起来顺眼的几位女嘉宾发了信息,信息发出去了,一会儿自称孙老师打电话过来了,说是想深入的了解交往下去,须交ⅹⅹⅹⅹ元成为会员,就可以早点脱单,早日步入婚姻的殿堂。我想,我刚注册,一下子就交几千元,那不成,万一钱打水漂了呢。反正婚恋网站数不胜数,再看看别的吧。接着来到了百合网,百合网建设还可以,看着也很舒服,女嘉宾个个貌美出众,试着给其中的一位发了信息,页面跳出了去支付宝支付0.1元,我亳不犹豫地就关闭了网页。有缘网,一打开页面,发现了一个天大的秘密,无论你何时何地给MM写信,MM神速回信,得了吧,你说真实与否? 最后来到一线姻缘,这个软件比较淡定,起码没有系统自动回信。一线姻缘app本身丝毫没有任何做托的因素,或参与做托的行为。就是给客户提供平台让客户自己联系,非常真实。不像其他软件那样非常恶心,其它软件,发信回信,根本不是当事人,而是系统发的。一线姻缘还可以赚积分抵现金消费,简直太受欢迎!建议一线姻缘继续保持,相信,一线姻缘未来是最火的相亲平台!
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